如來真行☉Rulai True deed

  後學是在 2009 年 3 月 12 日求道，當時正就讀研究所，後學的引師正是研所大一屆李倍慈學姊，當時她是否接任伙食團團長，後學不清楚，只是覺得學姊很熱情邀約後學參加社團活動，後學又是經不起人家一而再，再而三的邀約 ( 禮多人不怪 ) ，就參加蠻多次活動的，感受許久的人情味與生命的存在感。因為讀研所還蠻百無聊賴的，對於未來也還是迷惘，又是一個人居租牢籠式的單人小套房，生命逐步陷入枯萎。現在回想起來，也許是上天慈悲的安排，派後學的引師來拯救後學的。所以在這幾十年學習修行、走道場的後學，才明白最該感恩的真的是引保師，若沒有她們，後學可能像一般世俗人一樣活著，當社畜、當凡人活著。         而在求道的因緣，也是出於「好奇」而致，或許是自以為提高知識份子，過於自傲，怎麼會想不通：眼睛是靈魂之窗，那靈魂之門在哪裡？的不服輸，當晚就便答應點心燈。另奇妙的是，與老母相遇的前一晚，後學讀了一本書才下定不信宗教的，沒想到隔天就神秘的求道儀式，帶入的道場、伙食團，當時後學覺得很莫名其妙，又難掩無法言語的矛盾感。 就是這種自我矛盾感，後來後學就拒絕了後來引師的邀約，因為跟自己下定決心 ( 不信宗教的價值觀 ) 相違背，可見後學根氣多差。好家在！後學仍是經不起人家多次熱情又溫柔的邀約電話，還是同研究所的學姊，實在沒辦法，才又去參加活動。至於後來為什麼會持續在來伙食團呢？後學覺得這是人身在外，伙食團給後學有種像家的感受，特別是十分開朗又中氣十分嚴阿姨的形象所吸引，她算是當時最鮮明的前賢，她所散發出來的特質，讓後學感受到母親般疼子女的愛，而且當時的學長們都很友善，自然而然喜歡上這個地方，後學今生的第二家，仁禮伙食團。也是後來後學與內人共組家庭，人生第三個家 ---- 夫妻因緣牽連的地方。現在，回想起來，總覺得：原來老師在重新接引弟子，後學走上回天堂的家的道路上。

  <登山寶訓> 虛心的人有福了，因為天國是他們的。 哀慟的人有福了，因為他們必的安慰。 溫柔的人有福了，因為他們必承受土地。 饑渴的人有福了，因為他們必得飽足。 仁慈的人有福了，因為上帝也要以仁慈對待他們。 心地純潔的人有福了，因為他們必會看見上帝。 為了正義受迫害的人有福了，因為他們全部會在天國受到報答。 你們是世上的光。 不要隱藏自己的優點，讓祂們像燭光，照亮黑暗的房子。 人點燈，不放桌子底下，是要放在燈台上，照亮一家人。 古訓說：『以眼還眼，以牙還牙。』 但我告訴你們，如果有人打你的右臉，連左臉也轉過來由他打。 愛你的仇敵，為那逼迫你們的人禱告 。          今早，是大女兒人生的第一次畢業典禮，雖然在赴約的過程中，與妻和小女兒有過不愉快，我也只能默默接受及安撫自己的心靈與小女兒的心靈；但無法觸及妻的心靈關懷，任由時間先沖淡之。          步入會場，典禮開始，每個孩子，包括我家的大女兒依序入場，為畢業拉開序幕，眼光所及除了真實還有鏡頭攝及的畫面，為自己孩子紀錄成長的時光是每位在場家人下意識的行為，我也不免俗舉著手機，點開錄影，抓好視框及主角，紀錄她的身影話語。           時間過得快，然又有點鼻酸擒淚，心念一動，竟憶起六年前 呱呱墜地不到30分鐘就來到人世間的嬰幼兒，已經長到110多公分高了，妻還不時會回顧襁褓之中她口愛的樣貌來療癒自己的心，在對孩子發脾氣後，還有一絲絲理智與母愛堅持下去跟孩子做道歉、說對不起、原諒彼此的良善溝通。一旁的我，有時覺得很玩味，而當為父的我也淪落得如此時，也能體會當下妻想嚴管又不想損愛的矛盾情緒，而再為旁觀者的妻是否也會覺得很「玩味呢？」反正，父母言教身教都是難題啊，希望以後兩位千金還能多多指教。          一個早上到用完午餐，畢業典禮也就這麼劃上句點。下午，三女們與乾媽、學弟去往鹿港場勘，我則選擇留在家，進行持誦經文及工作上的文書工作。獨處，往往會看見自己一直忽視的東西，它們等的就是一刻，連忙跳出竄升襲擊我的火候，焦慮、憂憤、恐懼如影現身，奸笑地說終於讓你逃不到了，直球對決...

           在沒有意識到自己活在老鼠籠一直奔跑著老鼠圈時，我們都為生活而工作，工作是為了賺錢，有錢才有生活品質，才能買自己需要及想要的東西來滿足生存、慾望的需求。自然而然，認為勤奮工作就是最好的表現，錢就會愈賺愈多才對。          然而，事實卻不盡然如此，反而會陷入另一種迷失，搞不好，你很努力工作，只不過比其他人能多跑第二老鼠圈(打工、兼職)罷了。說來也挺嚇人的，忙了一輩子，都還是活在老鼠圈，而且還告訴子女也要勤奮的像自己努力跑在老鼠圈上，就對了。真是天大的窮困遺傳。          當然，若有幸發現自己忙碌這麼久了，為何財富仍不自由，第一桶金也存不到，每月收入仍有流向支出的原因是出自於：「工作不是為了有錢，並且學習財務知識及實踐投資等其他收人方式」才有可能把你無意識的花費漸漸止血，從而累積資金。反之，若自己不幸無法覺察，就會陷入只能更忙碌來麻痺自己，從而成為更沒有財務知識且隨波逐流的消費者，依靠消費來獲得物慾快感，如此成為最勤奮的懶惰者。          而這裡說要治療此惰性，靠的就是「多一點點貪婪」，聽來好像走向更深淵、更墮落的樣子，不是會更懶嗎？  我自己從小到大也被教育：「貪心不是件好事」，更何況是貪婪，豈不是壞人了嗎？心中對貪的對抗就是用罪惡感來防堵，用你不夠大愛、不夠慷慨、不是劫富濟貧的英雄，恐嚇你的心不可生出貪念。而富爸爸的「貪婪」答案，我一閱聽到，從小教育的上述那一套就很快跳出要打起保衛戰，逼自己拒絕貪婪(而這個貪婪已經是父母輩、窮爸爸類型的人地有色眼鏡在看待了)；心裡的排斥感很難根除，可見歷史悠久，一整天都找不到可以替換的詞彚來讓我接受富爸爸的貪婪背後的真正意涵；寫至此，我突然靈光一現，其實不就是「多要一點、敢為自己多要一點」的意思啊，完全正確！          因此， 忙碌的人常常是最懶的人。如何治療這種惰性呢？答案就是多一點點「敢為自己多要一點」。我就覺得行得通了。

            對於這段話，現代人想必都耳熟，但真正落實的卻是寥寥可數。          就目前我的工作而言，行銷這塊是我從來沒有觸碰的領域，加上個性是個內向、不善交際及言詞，在拜訪顧客中，往往吃閉 門羹，又不太機靈，變通緩慢，人家說一句否定，我就卡住了；或是說了一句反問，我也就閉嘴了。為什麼？          因為對產品知識不全面。因為不懂得人心的需求。因為沒有做好功課，沒有事前預演可能丟出的問題之回應答案，要靠自己微薄的零碎片面印象來塑造專業形象，是空中閣樓、 海市蜃樓般的虛妄。          今天我又為了說錯話，而深感挫敗。產品的廠商誤植，還說得義正言辭，離開還自信滿滿，殊不知因為自以為是，掉入自己挖的陷阱，真是愚痴又犯了口過。          能怎麼辦？          知道自己的不足之處，決解方式也很簡單，記熟自家產品所有用得上的知識並反覆記憶，除此之外，我還得多涉獵行銷策略的相關知識，來應付千變萬化的顧客提出的問題、拒絕、否定等等。所以我希望自己能盡快建立學習上述這兩種重點，及在自己能不抗拒的心態下，培養新的習慣：在每一天的15分鐘裡學習自家產品知識，或是行銷策略，提昇自己可被利用的價值。          真的，時間和注意力在哪裡，成果就會在哪裡之外，就是要有一個觀念：「 你花費的時間精力，是否和你追求的目標有相匹配？」這要不斷檢視自己的目標及進度，也算是種自律的要求，更是自我檢視的督促作用。方向對了，剩下的就是努力向前走，更要時時刻刻檢視路是否走得正，若不省察原來我走的路已經偏離正軌了，那將會失之毫釐，差之千里，將付出更多倍的時間精力，故不得不謹慎。

 標題名言出自《富爸爸．窮爸爸》頁207。           對於財富自由，人人會嚮往，時至今日，大家也都掛在嘴邊，但您有做到嗎？           我的回答：不，還沒，甚至更糟。可是，我知道能扭轉這悲慘走向的，只有靠不斷學習財務知識及實際投資的自己，才可能一絲絲做得到。雖然贏面不大，仍得為那1%的機會，努力看看！           話鋒一轉，如果就修行來講的話，吾以為是：「如果你不想被業力牽纏，對功德不足感到擔心，就早點動手累積屬於你的功德」。           最近，身心靈一直處在不順不適、亞健康的況態，自我奉行誦經迴向、叩首禮佛、了愿付出似乎也只是止住讓最差的情況發生---這或許是上天最勉強的慈悲了。           漸漸地，當原本期望上天能給予慈悲撥轉而不見起色時，疑心、二心、猜忌、失去對道的信心、退道心等等雜念叢生，加上近三、四個月的午夜夢迴，晨間清醒後的獨自一人，再勉強入睡時的紛雜情緒猶如漲潮拍岸，一波接著一波思緒亂入，又有種沒入將溺的無形壓力襲來，使吾在藍色調裡重彈安眠曲，卻又愰惚幽暗的消失在無意識之中，迎接下一場夢魘。          吾明白，唯有剔除雜念，那漂泊流浪無依的心、載浮載沉的意識、患得患失的執著，才可能在茫茫大海中，重新找回登彼岸的燈塔。可是，這一段落水浮木，是夜降寒襲，周圍聚攏的烏雲閃電如審判者---死神，在預視吾下一步的死期，沒有方向只有驚恐雷擊，沒有溫度只有寒流淹溺，沒有希望只有無盡 深邃，吾的指南針、定錨乍然遺失，剩下的殘存呼吸是來自日常社會責任---工作養家---在支撐著吾還活著的事實。          或許是修行的另一個考驗來了，只是吾還不想接受承認地逃避吧。爾今讀到這段話：「 如果你討厭冒險，對金錢損失感到擔心，就早點動手累積屬於你的金錢。」吾翻轉套用，轉換思維來檢視目前修行的困境，心中油然說出：「如果你不想...

 原來太疲憊的手機也會想作死一回，更何況是身為人的我，意識到自己過度疲勞的靈魂生命了嗎？ 今早我們也就死機、死亡一會兒吧！ 重新開機。 重新生命。 原來失去的不只是你的手機，也不是你的呼吸，而是你還剩下什麼？留下什麼？ 幸好，活過來了。 強制重新開機，雖然很殘忍，也是即刻救援到位啊。 能再次呼吸，真好。

 今日我想暢談任何。 面對妻子，和家庭的身份，身為一位父親、丈夫，我在工作上、事業上的成績的確不是很亮眼，我努力在職場的夾縫中去討生活，我放下以前的高傲，自卑雪亮的眼睛尖利地叮著，我要捨下面子，為了生活，我得如此，我也告訴自己，這是自己要面對的現況，世界上誰不看人臉色過日子。原來我打算心裡就沒有好好準備為改變付出代價。我還在奢求每天都是放假，該死的毛病。 我心中存在著對上天祈求的執著，我總以為為上天付出總會得到些我想要的回報，這是有交易、利益自利的比價心態。上天總是無私地給予，我卻骨子裡斤斤計較。暢然的活著，已經離我很遙遠了。 我不忠於自己很久了，久到我忘記我自己是怎樣的人。為了以為的信念，我以為我付出得已經夠多了，想要討回報，殊不知都是自己對信念產生了動搖，開始會怨東怨西，開始計較我付出得太多了，失衡了，一旦觸碰自己根生的信仰的教條，我就縮頭烏龜，反過來防御自己、武裝自己，勉強自己還能再付出，還可以慈悲下去。其實我對自己都無法慈悲了，只有要脅，光明的教條如一把利刃挾持我，我拿著刀對著我自己的脖子，自我毀滅的性格就像影子一般，在太陽西落時愈發強大，我被自己的無奈所綁架，害怕失敗是個自視甚高的伯爵，他騎著一匹黑馬，手持長劍恐嚇我跪在他的面前，就像早些年前一樣，不要掙扎，乖乖順服他，我不是習慣他的權威統治了嗎？何來再自作賤討打。 然而，他從來就沒有打過我，是我一直以為他曾打過我，而且很多次，這個騙子，演得真好，我卻沈迷很深。

    剛看完心靈捕手，心裡很激動的原因是，劇中有一句話，他不斷地重複：      It's not your fault.      NO, It's not your fault.      No, no you don't.   It's not your fault. 　這不是你的錯。 　這不是你的錯。 　聽到這一句話，不斷地重複，讓我想到我這一生，從小到大 我沒有去做，我真正想做的事。

            這種情事，一再發生，這樣子的我也早就習慣，那樣自棄的自己、那樣墮落的自己、那樣懊惱的自己(我得數落自己讓自卑的自己好過，同時欺瞞自大的自己，雙面人)。          有時很討厭這樣的自己，卻在案發當中無條件地選擇放縱自己，是享受反骨的高傲刷爆棚感，還是純粹只想證明自己還是活得凡夫一般地劣恨性的存在，癮過了，虛無、空洞如白色的幽靈悄然鑽入心中，像十字鎬呯然扎刺，迸射都是黑煙的負能量，那個真我都不作聲，默默承受默默流淚默默忍受傷痛默默癒合傷口默默等待一切過去默默回到現在默默守候，心裡想哭的情緒像手中黃色氣球飛走的小孩在追著跑，邊跑邊喊邊不知所措的慌亂揪心，可是眼淚卻怎麼也流不出眶外，界線外站立都是指責的聲音，好刺耳好尖銳好見血好好的折磨，小孩的畫面慢慢調成黑白，滴出的血也是濃稠的黛黑，我就縮在這滴黝暗裡，憂悶。          魔來了，凡夫擋也擋不住，祂們超聰明，擅長耍小心機，一不注意就沾黏而難以自拔，而且會一點一點慢慢的侵蝕，從裡面往外來蛀蝕，所以一開始你很難覺察到，那怕一個小小念頭一閃即過都是祂的養份，漸漸地你會習以為常而把這小小歹念養成胖胖的惡念，一旦在第七意識形成意念，就等於生了根，它就開始往第六、五意識去作用，你所能依靠只有身為文明人的理智加以扶住妄動，可是終究是人心善變，一句藉口、一個景現前、一生妄念就把理智拋到腦後，獸心血心如啖噬到甜頭恢復血氣開始群魔亂舞，這樣的你不斷不斷加注合理化的理由把理智淹沒，沒有禁忌沒有界線沒有道德沒有文明沒有慈悲沒有佛性的扼殺一切存有的美好而反面證明自己的作壞有正當性，魔攻陷，人自毀前程。          崩壞往往從一個小點開始，而這小點卻是關鍵，人卻常常不以為意，恍惚帶過從而埋下惡因還不自知，這就是盲點。          魔很厲害，很難請走，畢竟你好佔用就久居此地，非得等你也成魔祂才心滿意足的找一下目標，而那個目標都是你曾經最愛的那些人。為什麼？因為你的改變，受到影響的也都是你生命周遭的人。     ...

          本想好好寫些什麼，可是到了鍵盤與螢幕前，反而像呆若木雞，叫不出聲。          這樣子，彷若隔了好久，像國中時為了一篇作文苦思良久一樣，永遠都卡在開頭，字句換了又換，橡皮擦擦了又擦，扭頭搔腦地想寫點什麼，可是話到筆尖就沒水，怎麼也下不出心滿意得的那一個字、那一個詞、那一句最想說的話。白費力氣，又自我放棄。          然而，這種景象到了我這個時候，反而不再陷入那種持續苦思懊惱的嘔心瀝血，到有種重溫青澀、青春的耐人尋味。當時為了寫作，不知道遇到這種「撞牆」情況多少次了，總知道自己開頭若沒有靈感、神來一筆的話，會卡得半死，非得這樣慢慢跟自己聊，聊些閒話屁話雜事顧左右而言他，內心真正想說的真心話才會不經意吐露出來，像躲在門後的小孩，先瞄幾眼，確定沒有問題了，才跳出來「哈」一聲，惹得全身神經、小心眼評批家笑開了，一切才正式進入正題。          是的，我已經流浪許久，在不是自己想要的工作、想要的生活裡，勉強努力去為他人需要而活著，我還沒有為自己活過，至少目前是這樣子。細想來，唯有大學時期，還有那麼一點點時光裡，為自己書寫理想瘋狂過，熬夜寫詩，為創作苦惱，為愛情為寂寞寫過幾首作品，種種年少輕狂的實踐都已成過去。          現在，連打個字都還要想字形，對字詞，校有無錯字，有無用錯詞意，真得差好多啊。這已不是我引以自豪的書寫手該有的本份。          問問自己為何不再寫了？為什麼停筆了？為什麼不再閱讀了？不再做那個想成名的作家了？          是種執著下的自我障礙吧。看不過自己才氣不高，自己只是業餘寫手，搞不出什麼名堂吧，而自我提早放棄。可是，歷經十來年了，除了寫作之外，我看看自己現在也沒活得很好。          有妻有女兒，有家要養，有一份勉強低薪的工作，有一個每天只想趕著念經湊滿一千的我，是在修，也是在藉此逃避那個...

赤裸是件好事 也是一件最透明的天真 但滿佈傷痕的外衣 我有一件，你呢？

回去，不敢外露太多 社會給的傷口 因為父母的傷還在 只是結痂已久 也沒向上訴苦過 過了就當作長大了 其實仍有點痛。 在故鄉雨下的滂沱 這幅現實風景 鹹鹹地映射老花眼裡 顯得透澈感悟 滴滴答答 離開，一句句疼惜 都是一袋袋青菜 地瓜水果的家鄉話 很輕又很重 像放在心裡的家一樣 很近又很遠

你去哪裡了啊 母親的淚掛於天上 你怎麼還不回家啊 阿嬤等的心如星辰四散 一閃一閃地是種慌 你仍不懂嗎 昂讀星座的人啊 心裡眼裡都不是黑暗 而是能觀得微亮 找到方向 找到返鄉的路啊 向外追的年少 青春很輕也很狂野 像你口述天馬座射出的箭 總是飛進宇宙洪荒 造出另個太陽系 蘊孕不同的生命現象 你那發光的雙瞳 藏著整個穹頂的明白 不明白的我們只能遠望 囑咐星群偷偷叮嚀 「孩子晚了，該回家了啊」

台面以下的都是你 所擁抱的一切 空氣偶爾會洩漏心情 咯咯呵呵咳咳 你無事無時無刻在 流灠別人的臉 兜別人的留言 按讚頂置或轉貼 指滑的表情 豐富於螢幕前的自己 潛水乎，要默寞吐氣 你死守的最終法則

舅舅離家工作 褲子被雨寫字 衣服被淚寫詩 心養滿苦海裡的魚 遊子吟太過血腥 不敢提回家 娃看見兩眼的陌生 舅舅離鄉討生活 時間吃來酸麻 夢想小到吃不下 志氣是什麼歪擱 能當飯吃嗎會甜嗎 棉花糖法則就是得延遲 不敢花掙來的錢 娃你哭得大聲要媽媽 舅舅難得放假 馬路讓塞車玩接龍 人龍串起來的都是吵死人 歸心似錨，沉入無言的茫茫人海 怎麼還到不了家 娃吃飽想睡了啊 娃醒來啊娃醒來啊 舅舅難得抱著你 你卻滿臉寫著濕 註：許久沒回家，再次抱起外甥女（未滿一歲）卻已不認得我這舅舅，她大聲哭起來了，不像先前喜歡討我抱抱了，心中一股酸意溢滿，令人感嘆。

頻繁被嫌棄在工作上 頻率太過緩慢 不像是要就職的人 我偶爾想 離開他們所謂自我中心的世界 與他們混 活入現實的正常人 頻繁在討論人生意義 比不上一碗泡麵的熱氣 吸引人注意 我偶爾吹噓 他們定義的成功氣球 用生命線打結 送給上帝 自己往下墮落 餓得像正常人一樣 頻繁在焦慮中緊張兮兮 如果大風起 颳得淋漓盡至 我偶爾會一同下雨 洗滌正常的自己 用黑夜來擰乾 把傷口化成星空 放下，自然睡去

　　當你一個毛病都被大家指正多次，那表示你真得自己改進。

　　開朗的打招呼，別人卻冷冷回應，但你別掛在心上，因為今天的你很美好努力。

已經有兩天沒睡好了，所以也有兩天沒有寫筆記了。

邁向零熄火。